Embriaguez

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Me irrito comigo mesma. Com frequência. Por coisas estúpidas que falei, ou coisas necessárias que tinha que falar. E por colocar minha vida, o que eu quero, o que eu desejo, em segundo plano por terceiros, só para depois guardar rancor de tantas coisas que não fiz.

Me irrito por observar tanto e deixar de viver, e pela mania de tentar fazer as coisas certas, sem saber para quem são certas, se para mim, ou para as pessoas. Me irrito por meus pensamentos conturbados, minha paixões injustificadas, e por não enxergar as coisas boas a não ser quando estão quase no fim, apreciando o sabor do sorvete só quando ele está acabando e não tem mais onde comprar. Eu queria sentir o gostinho do que é ser plena por mais tempo, sem coisas que pesam, daquilo que não fiz e não disse.

Tudo isso me irrita. As conversas inteiras que imagino sem falar nada. A incapacidade que eu tenho de falar com os olhos ou gestos, de pedir ajuda, de dar a cara a tapa, de dizer quando estou feliz ou triste, ou quando as coisas ficam ruins demais, ou mesmo quando a felicidade me toma. Só engulo, misturo e me embriago com tudo isso.

Lorem Krsna

Tem certas coisas...

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Tantas vezes quis voltar no tempo para tentar consertar as coisas, mas agora vejo tudo isso como bobagem. No fim, ainda não me arrependi de nada que tenha feito, pois tudo, de alguma maneira me ajudou intensamente. Sou feliz na medida certa, ou do possivel. O que tenho para reclamar afinal, se esse é sim o caminho que venho escolhendo? Culpar o destino é só uma desculpa de quem não quer admitir seus erros... Mas enfim, brinquei, sorri, sofri e chorei já tantas vezes! E não só, e não pela ultima...Cometi erros, tomei decisões certas e outras erradas. Conheci lugares bons e outros nem tanto, gostei de pessoas, me apeguei a momentos e já me dei mal também por isso. Fui racional quando tive que ser, e tola quando o momento pediu. Não posso dizer que já tive pessoas, por isso não sei se já as perdi. E cometi erros, e como cometi! Não quero reclamar, não é algo de que eu goste em mim. Nem tão pouco aceito o que chamam de destino de cabeça baixa. Conformismo não é muito o meu estilo. Enfim, o que tenho pra reclamar afinal? Não tenho tudo o que quero, é verdade. Mas tenho tudo o que preciso para conseguir. Tenho mais até do que acho que mereço. Tenho meus segredos e medos, tenho minhas dores e minhas felicidades só minhas. E fico cada vez mais certa de que estou mudando para melhor. Não vivo em quase mais, vivo em todo! E isso faz de mim um ser melhor do que ontem, e pior do que amanhã! Lorem Krsna

No caminho do que era

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Se for para te sossego, vou de volta ao que era. Encontrar a estrada que bifurcou, sem saber se pegarei direita ou esquerda...

No rádio, aquela velha canção que sei de côr; Na mala, as roupas velhas que não deixo para trás. E cada carta não perdida, foto escondida e sentimento guardado.

Vou de volta ao que era, mais leve, sem o peso do pára-quedas, da bagagem previnida, e apostando no escuro. Não seguirei as placas de aviso, nem me limitarei mais apenas ao campo demarcado, a estrada mais fácil, e ao destino que mais convém... Não hesito mais diante das encruzilhadas, das placas de pare.

Apenas sigo, de volta ao passado que está no meu futuro. Apenas caminho para você, como se o tempo não houvesse passado, naquele mesmo instante que parou na velha encruzilhada da vida.

Lorem Krsna

E lá vai a rasteira...

Me peguei sorrindo sem querer... De uma piada tão boba, que nem parecia eu. E eu dei uma volta palavreada em tudo, com sarcasmo, como se fosse a pessoa mais esperta do mundo, só para fingir que não estava com medo.

Eu detesto isso tudo. Saber que meu humor pode ser comandado pelo sorriso de alguém, pelo fato de ele estar ou não presente... Eu não quero aceitar. Não quando encaro esse sorriso tolo, e minha piadas depressivas ganham o riso claro, não do sarcasmo habitual, com uma ponta de verdade em tudo... Mas um riso genuíno e apaixonado.

É verdade o que dizem os amantes infelizes.

Paixões impossíveis são mesmo uma droga.

Você salta, pensa que pode voar, mas cai dura no chão e ainda pisam em cima!

Eita vidinha mais ou menos...

Lorem Krsna

De onde menos se espera...

As pessoas nos surpreendem. Você pode tentar entende-las, ou achar que as entende. Pode colocar uma fé profunda em amizades que julga eternas, em amores que creem verdadeiros, em inimigos que lhe querem ver pelas costas, mas uma coisa que aprendi é que na vida não existem dois lados apenas; A vida não é um filme de mocinhos e vilões brigando até alcançar um final justo. Não existem os bons e o maus em uma linha separada.

As pessoas que mais amamos nos machucam.

Quem mais admiramos na vida, nossos heróis, erram tanto ou mais que nós.

E às vezes a pessoa de quem você mais espera um chute é a única que te levanta quando você está comendo poeira no chão.

Então não julguem as pessoas como se as conhecessem. Elas sempre podem nos surpreender.

Lorem Krsna 

O bem pode vir de onde menos se espera

É preciso liberdade

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Queria eu não ser tão racional...

Uma vez ou outra queria seguir uma emoção louca qualquer, uma atitude numa batida rápída de coração, sem tempo para pensar em tantas consequências... sem arrependimentos por algo que não fiz.

Certa vez sonhei que acordava em um mundo onde tudo estava ao contrário, e tudo o que eu pensava saltava de minha mente para a realidade, e tudo reinava em caos, pois tinha que medir cada pensamento meu, como se alguém houvesse invadido meu único santuário.

Minha mente é o único lugar em que posso me recolher em paz, apesar das batalhas que por vezes nela reina. É onde posso ser eu mesmo, com meus anjos e demônios conjurados de meu inferno pessoal.

Lá não há meio-termos ou talvez, posso fazer tudo... ser tudo. O que há de melhor em mim, ou o pior... tão má quanto posso ser.

Eu acordei do sonho aliviada...

Mas...

As vezes, de vez em quando sinto falta de ter alguém para dividir este mundo louco que trago em mim. Ser totalmente eu, sem essa mania de ponderações e racionalizações da emoção que carrego em mim. Queria uma conversa franca... sem medo. Mas do quê nunca queria-a neste instante...

Alguém que não me julgasse previamente... não usasse o que digo contra mim.

Eu sei que sou um ser terrivelmente desconfiado, mas não disse que não era minha culpa. Quero muito mudar, e estou tentando. Mas cada vez que tento abrir uma brecha, se abre uma velha ferida... se criam novas feridas e não consigo mais. Cheguei a obvia conclusão de que sou totalmente intolerante a dor, e quem vai julgar isto?

Minha mente é uma viagem e (loucura!) estou tentando arranjar uma passagem, um bilhete para estação para quem queira embarcar em um tuor temporário com algumas restrições (não vamos exagerar também...), e o risco de o trem acabar dando uma pane por conta do esforço de um passageiro. Não me responsabilizo por o que vai saltar desta bagunça para a realidade, o que vai sair do único lugar em que não me sinto gradeada... Onde sou livre, e onde agora me aprisionei.

Lorem Krsna

Semeador de ideias

Uma espada enferrujada, um cavalo magro, e uma ideia que perece aos poucos. Tantas vezes é isso que resta de um idealista, de um sonhador.

Mas, sei lá. Pode ser que afinal os dragões não sejam moinhos de vento.

Loucos, foram assim tachados tantos que mudaram a história. Tolos e sonhadores, a procurar suas Dulcinéias. A ver gigantes onde ninguém mais parecia enxergar. Tudo na vida nasceu de uma ideia, de um sonho. Tudo que um dia existiu foi imaginado. O que seria então de nós sem a capacidade de sonhar, e assim, de criar?

Um cavalo troncho, uma lança enferrujada e uma ideia morta e de repente tudo parece perdido. Às vezes é assim que me sinto, e, no entanto, há uma terra em um dia chegará e não tardará a primavera, e poderei enterrar minha ideia morta em terra fértil, onde florescerão outras tantas ideias da que pelo caminho pereceu.

E isso é ser um sonhador, ser um semeador de ideias.

Lorem Krsna

O infinito que recai em meus dias

Há em mim uma tristeza sem nome, que vem sorrateira, certeira e fica aqui. Não sei de onde, nem por que de repente, tão somente, é tudo que há em mim.

E há este nome já impronunciável. Rostos que tento esquecer e que ainda assim sei que tomarão o resto de meus dias.

E há uma dor mansa, uma melancolia franca e uma alegria escassa. Tudo pulsa na solidão de meus dias, enquanto meu sorriso de fachada vem me machucando tanto. E por fora, nessas amenidades tolas e saídas espirituosas e no fim tão inúteis só digo que estou sempre bem.

Dentro, é onde tudo se complica, onde nada me alcança, onde cada pensamento, mesmo as mais afiadas facas de culpa continuam a me ameaçar quando me vejo só. E mesmo assim, só é como sempre acabo querendo estar. Só é quando esta dor mansa vem e ocupa tantas ausências, que desenterra tantas lembranças. Que jogam meus erros tolos em minha face, que não implora para que parem.

E ainda assim, eu tento ficar bem hoje, somente hoje. O amanhã parece longe demais. Só quero sobreviver a cada dia, a cada noite em que meus sonhos me perturbam e acordo na calada da noite sem saber ao certo onde estou. E só esta ausência pega em minha mão e me coloca para dormir, me impulsiona e me manda seguir sempre em frente.

Só esta dor me diz que não pode ser pior, mesmo eu sabendo que pode.

Mesmo eu sabendo que já faz tempo que não tenho medo, só letargia.

Que já faz tempo que não sinto nada senão este vento que passa frio por estas velhas cicatrizes que herdei dentro de mim.

Eu quero que mintam, e digam que tudo acaba bem logo, mesmo eu sempre sabendo que ainda há tanto para acontecer. Os dados ainda rolam, e não sei onde minha sorte anda nesta vida a fora. E ainda assim, meus olhos pedem que mintam. E mentem, mas isso em nada me alivia.

E ainda assim, estou sempre bem. Continuo sorrindo pelas mesmas coisas amenas. ainda procuro um certo olhar dentro de tantos outros, ainda em vão... E vou vivendo.

E essa tristeza, tão minha, já não posso ser sem ela. Já faz parte do canto do meu olho, tão escondida em cada frase pronta e petulância disfarçada. E essa solidão tão pulsante, já recai doce sobre minha fronte e se resvala para além de onde eu posso já sentir, tão somente no infinito dos meus dias, já tão perto, mas tão longe de onde eu posso alcançar.

Lorem Krsna