Cada detalhe do caos

Há um infinito dentro de mim.
Um infinito de todas as coisas que me definem e não me definem, que me machucam e me fazem bem.
Há um infinito dentro de mim de todas as pessoas que se foram e as que ainda estão aqui.
Há um infinito de legados, de medos e caminhos que posso cruzar.
Há um infinito e há uma ponte que me leva para fora de mim, que tenho que cruzar todos os dias antes que todo meu infinito me engula, me consuma e eu suma.
Há um infinito em todos os meus dias, que me mantém viva e me mata gradualmente, em tudo o que sou e que posso ser. Em toda minha vontade de ir deixando tudo para trás.
Há um infinito das coisas não ditas, não mencionadas, apenas pensadas e jogadas nesse caos. Todos os diálogos feitos e não ditos, todas as coisas escutadas, que me magoam e não reclamo. Todos as coisas boas que podia ter falado e tive medo. Todos os amores que deixei passar para ficar sozinha. Todas as amizades que se transformaram em vento, que soprou para longe.
Eu sou tudo isso.
Tudo o que errei, pequei, acertei e fiz e não fiz, disse e não mencionei.
Eu sou o caminho que tomei e aquele que não o fiz.
Sou ação e sou inércia, sou ficar e também ir.
Cada decisão que tomei, até as que fiz por não decidir.
Eu sou cada detalhe de meu próprio caos.
Da bagunça do meu quarto e da minha vida, dos relacionamentos e amizades que não deram certo, das pessoas que me amam e não me suportam.
Eu sou cada pedaço, de cada canto escuro e cada canto claro do meu infinito.

Lorem Krsna

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Envelhecer

A gente envelhece sem perceber. Um dia se acorda, e as coisas que antes incomodavam se tornam irrelevantes. Não nos desesperamos por qualquer coisa, sabemos que com calma, tudo se resolve. Perder a compustura por qualquer coisa? Não existe mais. A vida pede tudo isso, suga tudo isso da gente. Ela ordena que evolua, que mantenha a calma, que tolere, que pense antes. A vida te ordena tudo isso, e ir contra a vida é perda de tempo. Não se pode mais ser infantil demais, bobo demais. Tão pouco ser serio demais, levar a sério tudo. A gente faz o que pode, com o que recebe, aproveita o que der, se jogam na lama, aprende o bem que faz pra pele, se jogam do penhasco, de repente cria asas. Adaptar-se. Lindo demais. Ser humano, no fim das contas, é tão resistente por isso. Ele se adapta.
Acho que a gente percebe isso apenas quando envelhece. Não falo de rugas.

Lorem Krsna

Pretextos

imagem: Mari Kubota

Vivemos nos apegando a tanto pretextos inúteis... Por que viver de enigmas e meio-termos? Se cobrir de desculpas para o que faz, o que deixa de fazer. 

Temos medo, acima de tudo, do que queremos. Temos medo de sermos os únicos responsáveis, de não ter a quem colocar a culpa quando as coisas desgovernam. Temos medo dos absurdos que pensamos. De arriscar e perder tudo no único lance. Do campo minado que é o livre arbítrio. 

--- Lorem Krsna

limitar-se

Eu?

Tenho 20 anos. Ou 12, ou 7, ou 60. Minha gargalhada pode ser irônica, e posso ser bem escandalosa as vezes. Eu falo alto, e penso por horas. E eu planejo, e sofro por antecedência, mas amo a incerteza, e ainda assim vivo procurando boas perguntas. Quero ser pesquisadora, perita, engenheira mecânica, professora, teóloga, arquiteta, dentista, desenhista, escritora e tocar em barzinho. Quero tocar violão, piano, violino, gaita, violoncelo e talvez mais. Quero plantar umas árvores, lançar meus livros, descobrir alguma coisa, lançar artigos científicos, montar um aeromodelo revolucionário e entender o que de fato aconteceu com os dinossauros. Quero aprender uma porção de idiomas, e visitar o máximo de países que puder. Quero um amor pra vida toda e liberdade. Quero sair pelo mundo, sem lugar certo. Quero entender as religiões, e os homens, e o que eu sinto. Quero uma vida cheia de laços por aí. Quero ler todos os livros dos 1000 livros que você deve ler antes de morrer, e alguns mais. Quero assistir os filmes dos livros que eu li, e outros mais. Quero envelhecer sem rancor, reunir a família em alguns domingos, para comer macarronada e jogar aqueles jogos que você tem certeza que todo mundo vai trapacear. Quero encontrar os amigos para falar da vida, e ver todos bem.

Eu quero rir, chorar, e sofrer pelas coisas certas.

Tenho 20, 12, 7 ou 60 anos. E daqui a trinta anos, terei todas as idades que hoje tenho, com alguns intermediários. Terei amado muita gente, e antipatizado com outras tantas. Terei mudado de planos, como quem muda de roupas. Terei rido, chorado, me magoado, ajudado e sido ajudada. Daqui a trinta anos, terei rugas, e mais uma porção de histórias, algumas de mal-gosto. Talvez algumas contas para pagar, e uma pilha de papel sobre a mesa. Talvez tenha filhos, não sei, ou mesmo netos.

Nem sei bem. Trinta anos, putz, é daqui há muito tempo.

Lorem Krsna

-.-

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Sinto falta da inocência regada com a esperteza que tínhamos tão bem.

Mas tudo passou... queríamos tanto crescer, sair do útero confortável mas por vezes restritor da infância, para descobrir que somos jogados, afogados em uma liberdade que nos prende como algemas, que nos sufoca com responsabilidades por vezes temidas serem além do que podemos carregar... mas que ainda assim levamos.

Lorem Krsna

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