Faça Valer a pena...

Nada como uma provinha prática de anatomia para alegrar os ânimos.
Melhor ainda você saber as respostas, e ainda assim deixar três itens em branco. É mole?
Pois é. Primeira prova de anatomia ninguém esquece.
Fui deixar para colocar o nome de três itens na última bancada e acabou o tempo. Resultado?
Acertei todas as outras.
E as três benditas ficaram no ar.
Mas enfim.
Tinha que escrever minha gente, mente ociosa oficina do diabo.
Eu sei que isto contradiz um pouco com meus escritos cotidianos,e normalmente não falo muito de minha vida, além do que sinto, e das opiniões que tenho (Sobra muita coisa gente, não se enganem) .
A verdade, é que venho notando muitas mudanças em meu cotidiano. Entrei recentemente na universidade, no curso de odontologia (explica-se então o desabafo sobre anatomia), o qual estou adorando (Apesar de ter voado na primeira prova, espero ao menos recuperar-me na teórica.).
Eu sou amante das palavras, mais escritas do quê faladas em sua maioria. Escrevendo, falo além do que diria de outro modo, além mesmo do que posso fazer em desenho e música, minhas outras paixões.
Então porque escolhi odontologia?
Quem entende a alma humana afinal?
Uma pessoa pode amar muitas coisas ao mesmo tempo. Sempre quis algo para minha vida que me ajudasse a ajudar as pessoas, além do quê eu tentava fazer com as palavras, queria algo que me fizesse ter a certeza de que estou fazendo a diferença de algum modo.
Quero sempre algo mais além do que venho fazendo, e é isso que me faz tentar melhorar.
Sempre quis ser périta criminal da polícia federal. Era a única certeza que possuia quando tive que decidir meu curso, e então decidi por odontologia para alcançar esta meta. Porém, agora que estou no curso, me apaixonei por outros aspectos, e fico feliz por ter tomado esta decisão.
Como eu disse, podemos nos apaixonar, e até amar muitas coisas ao mesmo tempo, e em níveis diferentes. Nunca nenhuma profissão irá tirar de mim a minha vontade de escrever, e esta vontade entranhada em mim também não vai me desviar do quê escolhi para minha vida.
O que quer que eu faça, aonde quer que eu vá, se eu der o melhor de mim e tiver consciência de meus limites sem no entanto me deixar dominar por eles, irei vencer no que for, e aonde for.
Sabendo também dos tropeções e do preço que a vida cobra para tudo que fazemos. Você deve sempre dar o seu melhor no que for fazer, o seu possível. Algo que aprendi, é que se apegar a algo que não lhe agrada por conceitos bobos e aparências é tolo e tão... adulto. Isso, adulto. As crianças são bem mais espertas para fazer isso.
Ame o que você faz, e não desista, seja por conta de uma prova de anatomia em que tenha vacilado, ou por qualquer outro motivo que se aplique a qualquer caso. Se estiver certo do que quer, você não vai desistir. Se não estiver... bom, cada caso, um caso. 

Vou acabando por aquí, desejando sorte a todos os que estão batalhando para realizar seus objetivos, independente das dificuldades, sabendo que tudo que é difícil de ser conseguido é mais valorizado. Sei que agora mesmo, devem haver milhões de estudantes, longe de casa. Peixes fora da água buscando se adaptar e tudo em nome de um objetivo que os impulsiona para frente. E a estes estudantes, findo desejando sorte e uma frase: FAÇA COM QUE VALHA A PENA.

OBS: Se estiverem se perguntando, eu passei apesar dos três itens minha gente. Mas a gente sempre acaba se frustrando por não ter sido melhor. Bom, se frustrar faz bem para a alma acredito... se não deixar que a frustação controle sua vida.
Se não se perguntaram, tudo bem (hehe)

Sem rumo na cidade

Meu temor absoluto...

Só possuo um único medo, e é o da perda. É algo entranhado em cada parte minha, sufocando-me em graus diferentes, mas todos igualmente perigosos.
E se analisarmos bem, esse viria a ser o temor supremo da humanidade, e seu freio social.
Tememos ficar sozinhos, ou seja, perder a companhia das pessoas que nos são caras seja em circunstâncias temporárias ou definitivas, e é este medo que nos freia na hora de as magoarmos ou pô-las em perigo.
Há o medo de perdermos a confiança e admiração dos que nos cercam, ou mesmo o status social, e então nos pomos a conservar e alimentar esta confiança por meio de atos que condizem com atitudes que nos preservem desta perda. Atos estes nem sempre os melhores, mas que conservem ao menos temporiaramente a sensação de poder.
Há o temor de nos machucarmos, em qualquer estância. Ou seja, perder a integridade física, a paz, e a visão que possuímos de nosso corpo. Este temor nos faz nos abstermos de atos perigosos demais.
Há o medo da depressão, e este é interessante, pois muitos acreditam que é perder a confiança em si mesmo, e assim na sociedade, porém outros dizem que perde-se a confiança na sociedade, e após em nós mesmos. Mas de um modo ou outro, envolve perdas.
E há os que temam a Deus, ou seja, perder o seu lugar de paz no paraíso, e este medo faz com que moderemos ou vetemos atos que possam vir a ser julgados contra nós.
Por fim, o temor da morte, perder a vida e a certeza que julgamos possuir a nos deparar com o desconhecido. E todos buscam em vão evitar a única certeza que possuímos.
E estes são somente alguns dos temores que envolvem perdas, pois se bem vermos, nos depararemos com este simples e impactante fato: A perda é o temor que liga a todos, seja de uma pessoa, um sentimento caro, a identidade ou bem físico.
Vemos então, como em tudo que nos rege como homens, o singular toque de egoísmo: Evitamos a perda, para unicamente nos auto-preservar.
Evitar nos machucarmos.
Eu, por exemplo, tenho um temor desde criança e que me persegue: Ficar só no mundo. Às vezes este medo é tão sutil, que está escondido em cada ato meu, por menor que este seja. Invisível, mas presente.
E por que este medo?
Pensei nisso, e ao fazer uma auto-analise cheguei à conclusão de que perder os que realmente me importam, seria na verdade como perder parte de mim, minha identidade, pois em parte são minhas relações que a compõem. Qualquer elo rompido então seria como uma perturbação desta identidade, e logo em meu eu, acabaria por perder a mim mesma como sou agora.
E após um tempo, acabei por perceber que este temor da perda vem me prejudicando mais do quê o necessário. Para evitar perder, e assim evitar a desfragmentação de meu eu, acabo por lograr inconscientemente relacionamentos antes que se estabeleça, pois novamente consciente ou inconscientemente ante venho à futura perda ao romper este possível elo, e assim a contenho, contornando-a acabando com algo antes mesmo que se inicie.  É algo perigosamente sutil, ou abertamente obvio em algumas situações, mas é como aquele velho ditado: "Gato escaldado tem medo de água fria"
O gato teme machucar-se novamente.
Eu temo o relacionamento, a futura perda.
Pessimista? Bom, não tenho um histórico muito feliz para comparações e riscos...
Fico então eu com o temor absoluto, lutando contra minhas grades invisíveis e não palpáveis. Fico eu, a tentar não lograr relacionamentos ao invés de estabelecer relações meramente superficiais.
Fico eu, por enquanto a só, frente a frente com o temor que a seu modo acaba por mover a humanidade.

Lorem Krsna

Nossa Velha infância...

Éramos crianças, e as coisas eram fáceis.
Não haviam variáveis.Não haviam meias-palavras. O coração não era tão incontrolável, a alma não era tão cheia de queixumes. Os problemas se iam com o primeiro banho de chuva na rua, em meio a lama e as risadas.
Erámos somente nós mesmos, sem precisar decifrar incógnitas de uma equação tão destrutiva. Não havia pretextos ou sentimentos encobertos. Falávamos sem pensar demais, e as mágoas só duravam até a próxima piada e gargalhada.
Não haviam terceiros a qual temíamos machucar.
Éramos crianças, sim, e os donos da rua, da lua e de tudo. Ríamos fácil, e não havia o porquê esconder o que sentíamos. As amizades eram rápidas, intensas. As palavras não magoavam tanto, não significavam tudo além de um abraço e uma mão na hora da queda. Não procurávamos mensagens escondidas no cotidiano de um bom-dia, nem pretextos por trás de ações...
E hoje, pergunto-me então, se éramos donos do mundo, de onde surgiu este abismo que nos parte?
A lua não cabe mais na mão, nem a rua é mais nosso reino.
Os inimigos não são mais de mentira, e nossas espadas estão enferrujando no baú dos sonhos. O corcel já é manco, e as verdades poeirentas, são varridas para o tapete do bom comportamento.
Que saudades de uma corrida na chuva, pés descalços, bebendo a alegria e euforia. Bebendo a presença suja de lama e de imaginação.
Saudades de falar um bom impropério, sem importar-me com o que dirão de minha educação. De meu riso fácil, e do choro que era tão normal, sem a vergonha, sem a sufocação do peito que parece bater de um modo tão louco e por nada... e por nada.
Sinto falta da inocência regada com a esperteza que tínhamos tão bem.
Mas tudo passou... queríamos tanto crescer, sair do útero confortável mas por vezes restritor da infância, para descobrir que somos jogados, afogados em uma liberdade que nos prende como algemas, que nos sufoca com responsabilidades por vezes temidas serem além do que podemos carregar... mas que ainda assim levamos.
Descobrirmos uma passagem para ser um ser estranho chamado adulto, que não sabe o que sente, se sabe não diz, se diz não demonstra, e quando demonstra é taxado de nomes estranhos... passional, inconsequênte, ingénuo... perigoso.
Somos postos em lugares em que não nos encaixamos, mais ainda assim lá permanecemos, atritando nas beiradas de um quebra-cabeça errado, por temer não encontrar o certo... por temer achar o certo.
E mentir não é mais criar uma história de imaginação... mentir é mal. Mentimos para ganhar, para machucar... por mentir.
Falar a verdade é descortesia, e por vezes machuca mais do que uma mentira.
Omitir-se é o que muitos fazem, e ainda assim é covardia... quando é o outro que o faz, claro.
É sempre o outro, por mais que sejamos nós.
Chorar é fazer papel de bobo, sorrir sem motivo (isso mesmo, tem que ter motivo!), é atestar a falta de sanidade.
Se andar na chuva vai ter resfriado.
E a mágoa... ah, a mágoa! Companheira fiel.
Os adultos sentem mágoa por coisas que fizeram, que não fizeram... que acharam que fizeram, que o outro fez e ele não, que o outro não fez...
Chega!
E ainda tem aquele "troço" que a gente sentia, mas que não precisava de tantas definições.
Aquele tal de amor. Que era o querer estar com alguém, brincar junto, derrubar, xingar para depois sentir saudades.
Ou então aquela calorzinho gostoso do colo de pai e mãe, e a implicância de irmãos, que podem até falar mal da gente, mas que brigavam com qualquer um que ousasse fazer o mesmo.
O tal do coração acelerado e o suor nas mãos, do rosto de pimenta... do ter raiva de alguém por que gostava demais.
Isso tem nome, e vejam só... regras!
Quando regram sentimentos... é que há mesmo algo de errado.
Tínhamos que crescer, enfim. Uma pena, mas preciso...
Éramos crianças... era bom. Crescemos, e lá estamos nós, sem cavalos brancos e torres. Sem espadas.
Não somos mais princesas, feiticeiras, exploradoras, cavaleiros, Merlins...
Somos grandes. Quem diria. Mas nunca tão grandes quanto quando éramos menores.

O que nos resta então, a não ser buscar aquele ser que escondemos tão bem aqui dentro? Ser adulto...deixando que as vezes aquela criança aflore de dentro do baú em que esteve sufocado embaixo de tantas dúvidas inúteis.
E abraçar essa coisa engraçada e louca que definem como vida.


Lorem Krsna

mulher

Não sei se já lhe disseram, mas a alma de uma mulher é um lago de profundidade desconhecida, em que pode-se deliciar ou  afogar-se caso não haja cautela.
Um lago que se transforma, sujeito a tempestades que encrespam suas águas, ou calmarias longas... e repentinas.
Mas nunca a sua superfície poderá dizer por si só o que há em seu interior. Só os corajosos arriscam-se a espreitar estas águas divinas e traiçoeiras, e a estes foi guardada os maiores prazeres... ou findar na loucura.

Lorem krsna

Não sei te dizer amor

Não sei dizer que te amo. Simplesmente não me é possível. Sou um ser falho... algo que foi quebrado, e que mesmo que seja reparado nunca será inteira. Nunca será como um dia fora.

Não sei explicar toda essa verdade que se camufla em mim, e nem ao menos falar sem antes pensar e repensar nas possíbilidades de respostas. Sou estupidamente racional, quando no intimo quero mandar toda essa razão para os ares. Não sou uma enxadrista da vida, pessoas não são peças. E tão pouco desejo ser peão nas mãos de ninguém. Não quero analisar respostas e ações, sabendo que quando tudo tem que dar errado, não há estratégia que me ajude, e no entanto, cá estou eu, lutando com as palavras novamente racionais para falar de algo que deveria passar longe disso... Que não quero manchar com meus pretextos falsos e meu jeito desajeitado de falar o que sinto agora.

Eu quero...

Quero que minha verdade seja carícia, e não espada.

Habita, desabita e corrói os sentimentos aprisionados em minha teia de razões. Quero ao menos um dia agir sem importar-me com consequências. Quero perder a razão em alguma peleja, e o controle e comportamento em alguma situação. Voltar a ser criança, onde era tão mais simples falar do quê sentia e pensava, e as únicas preocupações sumiam ao amanhecer do dia caloroso.

Não quero ouvir que não sei te chamar amor, quando não entendo a que me levará esta palavra. Fico cansada do mesmo tom... não mentirei ao dizer que o eterno me atraí, o para sempre me deixa de pernas bambas.

Quero o intenso... o eterno é monotóno.

Quero que me veja humana, nos meus piores dias e culpas, e ainda assim me queira...

Sou falha, já lhe disse. Procuro uma cola boa o bastante para consertar um coração partido, mas não a encontro em nenhuma loja por aí.

Não vivo de mentiras, e minhas verdades machucam demais. Há momentos que quero tudo que me foi tirado, esquecer o vento que me arrepia no frio da noite ao passar por feridas que o tempo não curou sozinho.

Ou então um abraço somente, sem promessas que não possam ser cumpridas, sem a possibilidade de um novo ferimento, um novo vazio ainda maior quando for embora e me deixar só.

E sobrar só minha razão e a vontade esmagada no peito de três palavras que não disse quando você se foi.

Lorem Krsna

Quando nos permitimos conhecer

Quando nos permitimos conhecer...

Sempre fui uma pessoa de difícil trato e não nego. Quando eu quero me fecho como caramujo, baú trancado a que ninguém tem acesso a chave.
E da mesma maneira que apago a luz e me torno inalcançavel, posso simplesmente me tornar um livro aberto. Tagarela, até que alguém diga chega e tenha vontade de as vezes me mandar dentro do tal baú para uma viagem de férias para o Alasca!
A verdade, é que há pessoas com quem compartilho meu riso fácil e meus momentos de desalento e fúria. Heróis e heroinas que me conhecem e ainda assim gostam de mim (hehe) , e há os que não conheço, e não tenho brecha.
Mas que posso vir a conhecer.
Uma amiga me dava sempre um visão otimista da vida e das pessoas, ela dizia que não há pessoas que não gostamos, mas sim que não conhecemos.
Queria mesmo ter todo o seu otimismo. Muitos vezes tenho que adimitir que perco a fé...
Não sei como mudar o que sou para tentar me adaptar, sem acabar perdendo a mim mesma. Sem acabar detestando aquilo que me torno.
O que sou agora?
Para alguns um baú trancado.
Para outros um livro aberto (com algumas folhas arrancadas e sem coerência). A legal e a chata. A esquisita e a incompreendida. A que quer o mundo na mão e  que tem crises de inferioridade. A atrevida e espirituosa, a apática e totalmente destraída. A desastrada e a...desastrada, isso não muda(^^). A bem-humorada, e a insuportável. A inteligente e a desentendida. A esperta e boba. A que não vê, a que vê e muitas vezes não acredita...
A que quer conhecer a todos...
e ficar só consigo mesma.
A que quer o abraço forte, e a que foge.
A teimosa e a que pede desculpas (esta demora a aparecer...).
A cheia de ideias, a que tem ideais.
A que ri até cair, e a que finge que não entendeu a piada.
A que se apaixona...
A que ama.
E odeia.
A que luta e a que tem ...medo.

Me pergunto como uma pessoa só pode ser tão diferente, se tornando...duas?
Qual delas eu sou?
Como me permitir conhecer, se a mim falta a resposta?
Enquanto isso sigo com minha alegrias e meus dramas.
Minhas crises e minhas certezas.
Tentando ser eu, mesma que não entenda como esse "eu" se comporta, mas sabendo que posso ser tão feliz como quanto me permitir.

sozinha na cidade

Deixe-me contar uma pequena história, que aconteceu há muito tempo atrás. Eu tinha então quatro anos, e frequentava a creche que ficava perto de minha casa.
Alguns fatos de minha infância são nublados, mas este está vívido pela importância que teve em minha vidinha de amigos imaginários e fantasmas embaixo da cama.
Como eu disse frequentava à creche, e isso há pouco tempo, a que me recordo. E então houve "aquele dia" estranho. Sempre fui teimosa e extremamente desligada (aspectos estes que hoje ainda deixaram vestígios). Neste dia então, acabei dando um passo ousado para uma garotinha magrela e estabanada: Saí sozinha da creche para casa, sem avisar a ninguém.
O curioso é que minha casa era bem perto, só virando a esquina. Com sorte eu chegaria a três, quatro minutos no máximo. Mas claro que não tinha essa sorte. Segui uma coleguinha (coleguinha esta, que devo pautar que por anos foi uma pedra no meu sapato) que ia embora, por outra rua, e então, naquela manhã vivi uma das maiores e perigosas aventuras que pode ter uma criança de quatro anos: Conquistar as ruas. Sozinha.
Quando tento lembrar-me daquele dia, me vem o sentimento de liberdade em primeiro lugar. Inebriante. E em seguida a angústia. Depois o medo.  Medo da bronca, de não conseguir mais encontrar minha casa após perceber em alguns minutos que estava completamente perdida. Lembro também das horas passando, de algumas pessoas que me pararam na rua (não recordo quem, nem o que falaram). E do sol esquentando sobre mim à medida que o tempo passava.
E então do choro.
Chorei muito mesmo assim que percebi que não ia encontrar minha casa. Pensando que minha mãe não ia me encontrar, e se me encontrasse que ia estar zangada.
Cada movimento na rua era um inimigo em potencial, e ao mesmo temo uma chance de voltar para casa. Foram às horas mais absurdas das quais até hoje recordo de ter passado.
E então alguém falou comigo e pegou na minha mão. Eu chorava tanto que não me lembro de uma só palavra, nem mesmo do rosto, de nada.
Mas lembro bem quando a pessoas me levou por outra rua e eu avistei minha mãe, e mais algumas pessoas.
Ela chorou.
Eu chorei.
O alívio e o medo.
E eu voltei para casa.
Quando lembro hoje, aquela manhã (me contaram que foram poucas horas) pareceu dias inteiros. Senti-me desbravadora e infeliz. E o pior é saber hoje que estava a poucas ruas de casa, fora o fato de ter me perdido em uma das cidades menores de que se tem notícia! Nunca vou esquecer isto (nem que tentasse, ninguém me deixa!).

No dia em que saí de casa, já tantos anos depois deste caso, foi exatamente esta lembrança que me tomou.
A sensação de liberdade. A desbravadora! E também estar perdida, temendo não achar mais o caminho de "casa". O medo de pegar "uma rua errada", e não poder mais retornar.
Não ser mais quem eu era.
Mas então quem veio e tomou minha mão não foi uma pessoa. Foi um sentimento, uma vontade absurda de desbravar os caminhos, minha escolhas, meus objetivos.
E a certeza, que eu poderia sim achar o caminho para o lar, e que ele estaria perto, sempre perto. Assim como naquele dia estivera. Não importa se a metros, ou há 800 quilômetros, eu sempre vou poder retornar. Por que tenho a quem retornar, e isso me deu a certeza de que não estou perdida por que desde pequena haviam ensinado-me o "caminho".
E de repente nenhuma angústia pareceu ter qualquer sentido, nenhum medo dos inimigos em potencial ou das decepções. Eu já havia passado por aquilo. Eu era uma forte, e tanto quanto eu poderia ser.
Era uma desbravadora.
E aquilo foi o melhor sentimento do mundo para mim.
Por que, no fim, com quatro anos sai de casa, me perdi e encontraram-me.
Com dezoito sai de casa,  me perdi e encontrei a mim mesma.
Lorem Krsna