Resposta para K.

Cara K.

Desculpe a demora na resposta. Espero que não tenha desistido de mim no processo. Como pedido de desculpas, vou te contar um segredo: sou emocionalmente manca também. Nunca sei direito o que estou sentindo. E quando sei, nunca sei ao certo como expressar nada. Vou agir quase sempre por instinto, hoje em dia. Testar o ambiente antes de entrar, ler as pessoas o mais cuidadosamente possível. Como você, eu também tinha uma guia nessa jornada estranha de entender sentimentos. Minha mãe era sua Alice. Era minha melhor amiga, minha inspiração e a pessoa que eu queria alcançar. Ela que explicava o que eu estava sentindo quando me sentia confusa. E assim como sua Alice, quando ela se foi, eu nem mesmo sabia o que sentir. Tive que ler sobre luto para entender, me afundar em livros de psicologia, para entender que aquele vazio repentino era esperado. Às vezes acordava no meio da noite com o peito doendo, e achava que estava tendo um ataque, quando na verdade sentia saudades...Então, eu entendo como é. Como é navegar em um mundo de sensações que não consegue nomear boa parte do tempo.

Diferente de você, no entanto, nunca passei por um trauma ou nada do tipo, sou como sou. E há muito me aceitei desse jeito. Com a paciência e o cuidado das pessoas que também me aceitam assim. Aprendi a apreciar as coisas como são, e abraçar a vida e todas as coisas que ainda quero fazer. Sem me desesperar, mas com avidez que seria impossível para alguém que fosse simplesmente apática. Tudo o que quero ler, os lugares que quero ver, as pessoas que ainda quero conhecer. Os sabores que vou ainda experimentar. Tudo isso me mantem querendo mais dias, anos, vidas inteiras. Não sobra espaço para ficar vazio. Não que as vezes eu não escorregue, e sinta o que você sente agora. Algo que também não consigo explicar. Como Atlas talvez, com o céu nas costas, sem conseguir me livrar do fardo pesado. Nesses momentos eu tenho minhas estratégias. Não pensar em tudo que aconteceu de ruim nos últimos tempos, mas nas coisas que quero mais que tudo. Nas pessoas que são preciosas. Na vida que borbulha e te chama, e preencher cada pequeno espaço até não sobrar nada para dúvida, para vazio.

Eu não vou mentir e dizer que a vida é simples e fácil. Você tem 12, a metade dos meus anos. Ainda tem muito o que acontecer para nós duas. E nem sempre serão coisas boas. Mas se continuar a se preencher com esse gosto de querer mais, apreciar as nuances da vida, tudo vai ficar bem. E saber que tudo muda, que as pessoas mudam, que a vida é feita de temporadas, e que você muda com elas. Nada fica ruim por muito tempo. Mesmo que os sentimentos sejam confusas, e as pessoas possam parecer seres estranhos, o próprio gosto em desvendar esses segredos faz de tudo mais gostoso. Se apaixonar e desapaixonar. Partir e ser partido. E chegar. Recomeçar. Renascer. Viva como sua Alice queria que você vivesse. Que é de forma plena, com suas peculiaridades que se te fazem diferente, também te fazem especial.

Espero que tenha ajudado de alguma forma. Você me ajudou.

Com todo carinho.

L.K

Pais e seus esboços

By Lorem Krsna

É difícil ser pai e se tornar responsável por outra pessoa além de si mesmo. Os seres humanos são por natureza egoístas, ser pai é uma quebra desse ciclo e estabelecer um principio que parece simples, mas não é de nenhuma forma: pensar em alguém antes de pensar em si. 

Eu acredito que seja como entregarem para você uma tela em branco e pinceis e tinta. O que você pintar de início, pode sim definir o caminho que o desenho irá tomar, sua forma final, mesmo que a continuação do mesmo seja tirado de suas mãos. Isso explica por que o esboço errado, mesmo com tantas tentativas de conserto ao longo da vida, por vezes acabam deixando marcas permanentes em um quadro. É muita responsabilidade, não é algo que se tente fazer levianamente.

Há pessoas, eu noto as vezes, que nasceram para ser pais. Simples assim. Mesmo sem perceber, eles fazem tudo certo, mesmo com os pequenos desvios. Digo isso pois, mesmo com exceções a regra (que tem muitas), por vezes podemos ver o reflexo dos pais no que os filhos se tornaram - a obra completa que iniciou no esboço suave. Assim como existem pais que se põem no principio que filhos são brinquedos, robôs, ou então um "mini-eu", em que podem extrapolar todas as frustrações vividas, de coisas que não conseguiram ser, tentando compor toda uma obra de acordo com a sua corrigindo imperfeições. Um recado: a obra-completa não fica a seu cabo. O pintor de tudo isso, no fim de tudo, é a vida. Cada pessoa, é um quadro diferente, que encontram artistas diferentes. Filhos não são bonecos que são  dados para atingir uma perfeição, ou mesmo um produto de uma vida frustrada. Se você pensa dessa forma, espero de verdade que seus filhos encontrem bons artistas na vida. Você, lamento dizer, não sabe pintar. De outra forma, pais maravilhosos, fazem bons esboços, e a obra termina uma falha: isso não se pode prever. E por isso, ser pai é o "trabalho" mais incerto que existe. Você simplesmente entrega sua vida, mas do que cuida de uma. Você  tem que expor suas falhas, e você tem que tentar ser o melhor, pois querendo ou não, você se torna uma referência, por vezes daquilo que seu filho deveria ser, e em muitos casos, daquilo que ele nunca vai se tornar. Como eu disse, você não é e nunca será o artista absoluto dessa obra chamada "filho".

Eu fui um esboço de meus pais, mesmo que esteja me tornando uma obra tão diferente, assim como meus irmãos são de mim e deles, todos nós temos traços deles, detalhes que no fim compõem um todo. Eu tive sorte: meus pais foram bons artistas. Eles guiaram a família como pintores natos, ou mesmo como maestros regendo uma orquestra. Suavemente, por vezes, sutilmente. Não criaram robôs ou pequenas sombras. Eu não tive sempre tudo o que eu queria, e assim aprendi um principio importante de inicio: meios de correr atrás. A vida me deu limões, meus pais me deram o principio de como cuidar de limoeiros. Hoje eu tenho limonada a vontade. Parece bobo, mas é verdade. Isso que eu tenho de mais importante que nossos pais deram a meus irmãos e a mim: opções e visão. Nós fomos amados, instruídos. Nós ouvimos o "não" e o "você consegue". Eu não fui empurrada, eu não fui puxada. Eu fui muito habilmente conduzida até conseguir andar sozinha. Bem, tem funcionado. Meus irmãos hoje são obras muito lindas, e já fazem seus esboços, e espero que sejam tão bom artistas quanto nossos pais foram. A vida vai tratar de completar com tinta cada espaço, como vem completando a mim.

Por último, o tão fabuloso no trabalho de ser pai, é que no final, você entrega aquilo que você cuidou para a vida. Acredito que seja semelhante ao sentimento de pegar seu esboço, fazer uma aviãozinho e jogar pela janela...Deve ser isso. Mas na verdade, a realidade é que você entrega o principio da sua obra para ser preenchida, escolher suas próprias cores e tons. É admitir e confiar, mesmo sabendo que o mundo pode ser um devorador de filhos cruel, eis uma simples realidade: seu bebê vai ter que ir embora, apenas deixe a porta aberta para ele buscar abrigo e conselhos quando precisar. Pais não pintam para si mesmos, eles fazem obras para a vida, para serem apreciados pelos outros. E mais do que isso, eles constroem artistas, que farão suas próprias obras.   

Eu não sei que tipo de artista me tornarei, ou mesmo os tons exatos de quem sou, mas eu fui presenteada por meus pai com cores maravilhosas: o amor, a bondade, a firmeza e a confiança. Eu cresci vendo o amor supremo de minha mãe pela família. Como uma pequena raposa arisca e amorosa, que seria capaz de ariscar tudo pelos filhotes, para protegê-los, atraindo qualquer tiro de caça para si. Eu cresci sobre os olhos bondosos do meu pai, e com ele tento aprender coisas como tolerância e clareza. Eu tive sorte, nunca deixo de repetir. Mesmo minhas falhas, meus tons obscuros, nada veio deles. Eu fui construída com amor sem amarras e sem ser sufocada. Agora, eu estou fluindo. Eu sou o aviãozinho jogado pela janela com muito trabalho, e estou em saindo muito bem, obrigada.

Espero de verdade, que quando for preciso, eu seja tão boa artista quanto meus pais foram.  

Lorem Krsna.

P.S: Para meu pai, o melhor artista que conheço, meus irmãos, que estão aprendendo esse ofício, e minha mãe, que nasceu para pintar, que ela esteja bem onde quer que esteja agora.

E para todos os pais e mães por aí: boa sorte, vão precisar.

Declive

O ser humano tem mania de se preocupar com coisas pequenas, por mais que queira ser achar gigante, maior que todos. Ele fica preso nas ervas rasteiras, e diz a todos que bateu de frente no grande carvalho. A vida não se resume em aparências, em coisas gloriosas porém vazias. Nem em pequenas depressões ao longo do dia mascaradas com rostos superficiais, tão parecidos, como se todo ser humano hoje em dia insistisse em bancar número de série. Não quero ser assim. 

Coisas tristes e felizes acontecem, e a vida não marca hora. Viagens inesperadas, oportunidades imperdíveis, novos amigos, novos romances e então perdas, dias nublados demais... Você pula as ervas, e não nota os declives. Normal. Muito mais fácil desviar do carvalho. Ele não esconde quem ele é.

__Lorem Krsna

Ao som de He used to be a lovely boy - Keane

Rumo ao desconhecido

" Eu aprendi que todo ser humano teme um pouco a mudança, tanto quanto a deseja. Ele não quer ficar no mesmo, ao mesmo tempo, treme diante da fuga da zona de conforto, do comum, do que é no momento presente... Mas estes saltos da zona são necessários. Mudar é como respirar, você precisa para viver. Mudar de ares, de pensamentos, de visão... Mudar o que você é não é trair nem um princípio. É principiar. 

E eu, prestes a um grande salto, já aprendi a fugir de justificativas e abraçar tudo isso, crendo o quanto será belo, mas também difícil, e por isso, concreto. O quanto será grande a mudança, como vem sendo desde o dia que cada um de nós nasceu e berrou para este mundo estranho, com medo da mudança brusca daquilo que nos era comum. Talvez seja isso, cada mudança é um nascimento... E nascer, embora difícil, é delicioso." 

Lorem Krsna 

Leveza

13 de Abril de 2013

Juazeiro do Norte, Ceará

Cara Amiga

Precisava lhe contar algumas coisas, certos assunto que me vieram a mente a ideia de que apenas você entenderia. Você sempre foi mais sábia do que eu, mais humilde em suas ideias, e percebeu desde cedo como o ser humano tem tão pouco domínio de tudo que está planejado. Coisas que só venho percebendo há tão pouco tempo, você sabia desde criança. Então talvez você entenda todas as mudanças, e o quanto elas me transformaram em um ser humano diferente, nem melhor, nem pior, mas diferente. A verdade é que ando bem mais serena, bem mais ciente das coisas as quais devo realmente me importar, e isso é libertador. Lembra-se de meu pavio curto? Do quanto as decepções verdadeiramente acabavam comigo? Sempre me exigindo demais, e acabava colocando muito peso em cima das pessoas que gostava, colocando expectativas demais. Quando me apaixonava, o sentimento me espinhava por muito tempo, mas nunca ao ponto de eu me obrigar a abrir mão do que eu pensava. Eu nunca soube me doar, relevar certas coisas, nunca entendi a troca dentro de um relacionamento sem a ideia que pareceria fraca e dependente. Eu nunca quis ser fraca, e mesmo nas piores situações, tentei manter o controle enquanto me quebrava por dentro. Minhas trincas sempre foram internas, mas isso nunca me fez mais forte.

Talvez tudo isso tenha mudado. Hoje entendo mais coisas sobre amizade e amor, sobre saber relevar as coisas, e os males da admiração sem medidas. Eu não quero um ídolo. Quero alguém que eu possa amar, e me ame de volta, mesmo na forma mais singela. Não quero tempestades, quero brisa e garoa, que molha muito mais sem causar tantos danos. Você, no entanto, sempre soube disso. Sempre soube que se se entra no mar bravo, vem a emoção mas também o pânico, e nada é aproveitado quando se sai machucada demais.

Acho que vai entender isso, e muito mais. Talvez ainda me reconheça mesmo depois de quem me tornei, pois há coisas que nunca irão mudar de fato. Só ando mais leve mesmo, quase como se pudesse voar. E é bom sentir isso.

Aguardo notícias. Será que aquela grande amiga que já viu o melhor e o pior de mim existe ainda em alguma parte aí dentro?

Com carinho

Da sua amiga

Lorem Krsna

Como um gole de tequila

"Talvez eu ande mesmo pensando em muitas coisas que não posso compreender nunca. Ou simplesmente ande nadando contra a maré. Dizer que é difícil seria amenizar a situação, mas embora seja ruim escalar por cima de todas as coisas que encontro pelo caminho, não posso dizer que a vista aqui de cima é ruim. Na verdade, é tudo claro. Principalmente depois de tanto tempo no escuro. É bom poder ver o sol de cima dessa pilha só aumenta.

Talvez eu ande mesmo escolhendo o caminho mais complicado: Rindo das piadas mais sem graça, mesmo quando a vida parece não querer fazer questão que eu veja graça nenhuma nas coisas.

E no entanto, não posso dizer que não sou feliz de forma ocasional. Tudo é tão efêmero, como a quentura de um gole de tequila na noite fria. Esquenta, mas me deixa tonta  e sempre vem o depois. Essas coisas loucas, esse meus momentos de rompante, são divertidas, mas passam. Eu quero hoje algo mais duradouro. Algo que possa deixar uma marca que não seja uma cicatriz.  Eu quero sentir calor, mas sem a ressaca que vem depois. "

Lorem Krsna

Carta ao Eu que fui

Querida Eu de antes.

Nos últimos dias não venho me reconhecendo no espelho, e muito menos nas fotos antigas. Não que eu não lembre de como era, ou que não tenha ainda tantas teimosias e perguntas, mas venho notando o quanto venho deixando os pesos para trás, mesmo nos dias ruins, porque venho aprendendo que nada dura. Queria ter uma maneira de contar isso a você, a Eu de antes. Teria me poupado muita dor de cabeça e noites mal dormidos, e muitas perguntas erradas, ou certezas inexistentes. Você ainda vai ter alguns problemas, mas também algumas recompensas. E acho que isso serve de algo, e que seja o fluxo certo das coisas, como o temporal e o arco-íris depois.

Você terá bons amigos, e outros nem tanto, e nem sempre vai saber em quem confiar. Vai se decepcionar muito, dizer coisas que vai se arrepender, passar por noites ruins, madrugadas terríveis, e medos de perdas que é o tipo de coisa que não vai saber ao certo como lidar, mesmo com sua cara sempre enfiada nos livros. Muito do que você aprenderá na vida, não será em livros. Ainda assim eles serão por vezes as janelas para a fuga, e ótimos aliados e isso não vai mudar. Mas você vai aprender a se virar bem sem eles. A sair dos bastidores e entrar no palco sem medo de julgamentos, mas não da maneira fácil. Nunca será da maneira fácil.

A vida é bem mais complicada do que uma biblioteca minha cara. E tem cores muito mais belas do que representa em seus desenhos.

Sua família ainda será sem porto em todos os momentos de águas fortes, mas terá que saber a diferença entre segurança e aprisionamento. Terá que aprender a voar, mesmo com toda a dificuldade.

Nem sempre a coisa certa estará clara. E quase nunca achará respostas em consolos e abraços, na maioria das vezes, seus maiores críticos acabarão sendo amigos mais úteis do que aqueles que fecham os olhos para seus erros.

Haverá algumas lágrimas. De risos e de angustias. Quando fizer 15, perceberá suas idiotices dos 14, e com 16, o quanto foi tola aos 15. Mas nunca conseguirá ser tão boa quanto quando tinha 6 ou 7. E isso não vai mudar.

Vai se apaixonar. Muito. Nem sempre por pessoas de carne e osso. Mas vai quebrar a cara, e aprender toda vida com os tropeços, que não serão poucos nem fáceis, mas no fim, tudo vai ficando para trás se você quiser.

Nem sempre fará o que quer, o que gosta, mas nem sempre isso será ruim, entretanto. Às vezes é melhor escolher sem ter certeza, do que esperar por tempo indeterminado. A vida não espera por ninguém, e nem as coisas passam de modo fácil. Nós que escolhemos a nossa cura das coisas.

Você encontrará pessoas boas, muito boas, que te farão bem. E pessoas que esperam tua queda. Precisará saber tratar com os dois com elegância. Ficará mais madura, mas nem sempre menos ingênua, ou insolente. Vai machucar quem ama sem querer, e ser também machucada, e saber assim engolir orgulho e pedir perdão e perdoar. Mas nunca vai esquecer.

Há muito o que acontecer ainda. O mundo mal se abre diante de teus olhos, e acredito que também diante dos meus, que mal enxergam a janela que se abre ao mundo. Mas vais aprender a viver. E acredite, tudo melhora, mesmo que tenha ficado ruim antes, e sempre será assim.

Então apenas viva. Corra mais por aí. Arrisque mais. Resolva seus assuntos mal acabados, pois o passado, vai ficar no passado de fato. Enterrado, esquecido, e a vida nunca será a mesma de um dia para outro...

Alguns de seus ideais vão vir por terra. Suas certezas não passaram de escrituras na areia. Mas seu caráter será o único imutável. Confie mais. Entre mais no palco e fique menos na plateia. Aplauda menos os sucessos dos outros e tente criar os seus.

É o que recomendo para você, Eu de antes. Mas talvez você tenha que passar por tudo para ter a clareza. E eu ainda tenha que passar por muito mais, para ver a luz.

Com carinho

A Eu de hoje.

Lorem Krsna   

Palavras da sanidade insana

Não há nada demais...

A emoção é tão louca! A razão é tão chata...E então este jeito de não querer... querendo.

Não posso nem pensar ao certo no que faço? Ora! Acabo mesmo pensando e pensando... e me arrependendo das besteiras que não fiz... E quem vai julgar?

Eu sei que racionalizo a vida amor... e isso é tão irracional.

Tenho em mim lágrimas guardadas, e beijos roubados para te presentear.Tenho guardado na caixa em minha mente  as mais belas frases a oferecer-te.

Mas não oferto-te nada.

Sei que sou covarde amor, não encondi isto. Sei também, que por vezes não quero tua promessa, mas só um abraço. Quero o gosto, mas não me atormentar com teu rosto se partir... e se eu gostar.

Quero não me apaixonar... e perder.

Não diga que me ame... mas diga! Quem entende?

Minha alma é inconstante. Gênio difícil... coração quebrado a procura de conserto. Um abraço nos dias frios, um beijo que me incendei... uma voz que me arranque daqui... vamos fugir da rotina amor. Acabe com minha estúpida razão. Eu deixo... eu peço.

Então lá vem você com este sorriso... querendo me conquistar sem ao menos perceber. Será que estou perdendo o juízo? Não quero não... mas quero.

Vamos, meus pretextos são tão bobos... meus enigmas não enganam mais você, enganam?

Diga-me o que pensa, com sua falta de jeito que me traga para tua órbita. Estou mesmo querendo sair deste circulo tão igual e simplório... quero algo não tão perene... nada de para sempre... já disse, sem promessas que não possa cumprir...

Só não me magoe... não mais.

Não posso oferecer-lhe mais do que tentativas... um coração falho.

Sou um ser quebrado amor...queria eu que não fosse!

Mesmo assim... quem resisti?

Acho que estou mesmo me afogando nas razões chatas...

Então que me afogue em emoções loucas... e não morra aos poucos no veneno da mesmice...

Lorem Krsna